Hoje, 1º de novembro, marca 17 meses de sobriedade e recuperação do alcoolismo.
Eu não sabia que dia é até agora. É muito cedo quando começo isso. Eu estava sentado em silêncio, apenas sentindo … processando as emoções do dia anterior … e o significado do dia me atingiu.
Descrença
Pensar em um vício passado da perspectiva da recuperação presente é muito emocional; qualquer pessoa que enfrentou o vício cara a cara e escapou com vida sabe disso.
Esta manhã, as duas emoções que atingem primeiro e com mais força, igual e simultaneamente, são a descrença e a gratidão. E neste ponto, isso não é nada novo. Isso pode mudar, mas nos últimos meses tenho sentido as duas coisas intensamente.
Não foi nada menos do que milagroso eu ter sobrevivido a esse vício por conta da clínica feminina para dependentes químicos. Houve um tempo em que eu aceitaria de bom grado a morte como uma saída. Houve um tempo em que parecia ser a única saída, não apenas para mim, mas para as pessoas que eu amava, que eu estava arrastando pelo inferno comigo. Houve um tempo em que eu acreditava que, enquanto estivesse vivo, continuaria a machucar essas pessoas, e a única maneira de parar seria se estivesse morto.
Na escuridão e no desespero isolado do alcoolismo, esses pensamentos podem rapidamente se transformar em ação. E eles fizeram. Acreditei sinceramente que esses pensamentos eram verdadeiros e agi de acordo com eles. É a seriedade e a intenção por trás dessas ações, e ainda mais sua futilidade final, que resultam nessa descrença.
Simplificando, eu ainda não consigo acreditar que sobrevivi. Porque, inequivocamente, eu não deveria.
Gratidão
Foi nesse espaço poderosamente transformador de descrença, quase tragédia e sobriedade onde a gratidão me encontraria novamente. Chocado por ter sobrevivido, sim; e tão incrivelmente grato.
Quando penso nisso, sempre penso primeiro em termos de minha família e namorado, e o que teria significado para eles se as coisas tivessem acontecido de forma diferente. Mesmo que não tenha feito nenhum esforço de minha parte, estou muito grato por eles terem sido poupados daquela agonia em particular quando eu já os havia machucado tanto.
Eu também sou grato em meu nome. Porque … e eu tenho que fazer uma pausa antes de dizer isso … eu não queria morrer.
O eu que ainda era eu preso em algum lugar não queria morrer. Mas o alcoolismo ativo o desconecta de pensamentos como esse e o conecta a outro lugar. O viciado em mim estava no comando, e minha vida não significava nada para aquela pessoa.
Quando você existe em um lugar que o tem constantemente ansiando pela morte … quando morrer se torna o propósito da sua vida … não há capacidade de experimentar esperança ou ver a luz.
Não é apenas que eles não existem mais.
É que eles nunca fizeram.
O que todo viciado está perdendo
Então, quando adivinhações intervêm, ou planetas se alinham, ou montanhas se movem, ou o que quer que seja necessário para realizar um milagre tão improvável e impossível … ISSO. ALTERAR. TUDO.
Experimentar algo assim é tão indescritivelmente grande e um pouco confuso. Uma vez que um pouco de sobriedade clareou um pouco minha cabeça, eu fiquei tão impressionado com o fato de ter conseguido escapar quando muitos não, que fiquei grato por tudo isso. Mesmo as partes realmente horríveis e havia mais dessas do que qualquer outra coisa.
Parece que todo o espaço e tempo, energia e gravidade, ar e fogo, e as próprias essências da vida e do amor, todos se juntaram e me deram um presente.
É um presente multifacetado, com várias camadas e incrivelmente matizado, e o resultado final de aceitá-lo é a sobriedade … recuperação. * No cerne disso está a restauração da esperança.
Conexões
Antes, meu mundo era tudo o que importava. Mas aquele mundo era desprovido de qualquer coisa. Mesmo antes do isolamento do ismo, eu não tinha conexões. Eu não tinha autenticidade. Eu não tinha humanidade. Tudo que eu tinha era uma gravidade tóxica onde guardava todas as coisas que havia quebrado: promessas, confiança, corações, vínculos e relacionamentos.
Já faz tanto tempo que não me lembro claramente o que era antes, mas na sobriedade, ou me tornei ou sou novamente uma pessoa muito emocional. Portanto, embora ainda seja dolorosamente introvertido, acho que também anseio por conexões. Anseio pelos vínculos e ligações com coisas, pessoas e ideias que me instalarão na comunidade.
Preciso dessas conexões, pois são linhas de vida. Eles foram feitos para serem usados; é como eles se tornam mais fortes e nos tornamos mais conectados.
Eu preciso deles para estar devidamente equipado para vagar de volta para a vastidão sufocante do vício em que vivi e agarrar a mão de alguém que ainda está preso lá, sabendo que agora tenho uma corda em algo forte o suficiente para trazer nós dois de volta.
Dê para manter
Nada disso quer dizer que sou especial; Certamente não pretendo transmitir isso. O que pretendo transmitir é que estou pasmo por ter uma vida, muito menos esta oportunidade de ter uma vida diferente de antes. Eu me pergunto o que fiz para merecer isso. Porque a resposta verdadeira é … nada.
Então, acredito que tenho um trabalho a fazer. É meu trabalho ser de alguma forma digno de ter recebido tal oportunidade … tal presente. Como um desgraçado como eu consegue isso, não tenho ideia. Mas um bom começo pode ser dar esse presente de esperança para tantos adictos – e qualquer um que queira, ou precise – quanto eu puder.
Se você conhece alguém que está lutando contra a doença do vício, por favor, fale com ele.
Não julgue. Não assuma. Não dispense. Já houve o suficiente disso e agravou o problema.
No que diz respeito especificamente ao vício em drogas e álcool, não há lugar para um amor duro ou crença equivocada na falácia de habilitar; ações motivadas por essas coisas são contraproducentes. É por isso que digo isso.
Eu sobrevivi porque fui abençoado o suficiente para ter pessoas em minha vida – as mesmas pessoas que eu estava sofrendo – que não desistiram ou me deram as costas. Eles poderiam ter praticado um amor duro, e de fato tentaram. Eles poderiam ter se permitido ser intimidados pela crença de que eram de alguma forma responsáveis por ou encorajando meu vício, ou tornando meu vício mais fácil para eu permanecer. Isso também é conhecido como “habilitar” e não tem lugar em vício porque implica que o vício é uma escolha.
Desesperados para mudar a situação de alguma forma, eles aceitaram o conceito do facilitador. Mas quando chegou a hora, eles eram em última instância pais primeiro, e eu era sua filha, e enquanto eu estava morrendo sozinha em meu apartamento, eles agiram sem hesitar um segundo após um telefonema frenético de meu namorado a um oceano de distância, apareceu com o polícia, ignorou meus protestos e me levou para um hospital.
Quando eles me pegaram no hospital, eles me levaram de carro e me deixaram na reabilitação.
Quando seu grupo de autoajuda estava lhes dizendo para fazer o oposto, eles se lembraram apenas de quem eram e de quem eu era. Graças ao meu namorado fazer aquele telefonema, seus esforços combinados salvaram minha vida.
Muitos adictos são eliminados, condenados a morrer por uma sociedade complacente ensinada a acreditar que, por serem adictos, é exatamente isso o que acontece. Isso não é apenas uma tragédia; é um ultraje.
Empatia e compaixão são o que precisamos. Se você não entende isso, por favor, tente. Aqui estão alguns bons lugares para começar:
Como ser humano: conversando com pessoas com dependência (healthline.com)
A importância da bondade e da compaixão para a recuperação do vício em álcool | Addcounsel
Como a compaixão pode ajudá-lo a apoiar um ente querido viciado | Psicologia Hoje
Os adictos precisam ser reconectados, e nós queremos. O vício pode nos fazer dizer que não, mas fazemos. Por favor, não desista de nós.
Seja humano. Seja gentil. Seja a esperança e a conexão de que alguém precisa desesperadamente.