A violência doméstica esvazia sua própria alma. Se você ouvir o quão estúpido e inútil você é por tempo suficiente, acabará acreditando. Ser pressionado e violado ou forçado a replicar o pornô que ele assiste por tempo suficiente e você começa a se perguntar por que alguém iria querer fazer sexo.
Observe seu marido jogar móveis suficientes ou perfurar paredes suficientes e você começará a viver como se o próximo caísse sobre você. Quando você não começa a duvidar de sua lembrança dos eventos, questione sua própria sanidade.
Nada que você consiga em sua carreira, paternidade ou outras áreas da vida, reduzirá a profunda sensação de inutilidade que se incorporou às fendas de sua alma. Você deseja desesperadamente uma coisa, mas não acredita que possa ser sua – liberdade.
Passei 24 anos, 18 dos casados, na prisão que é violência doméstica.
Eu lamento os anos perdidos, no entanto, sou muito grata por finalmente estar livre.
A cura é um processo lento.
Para mim, a dor veio à tona pouco a pouco, pois tive a capacidade de processá-la. O primeiro ano da minha liberdade não envolveu muita reflexão. Fui ao aconselhamento por seis semanas e sinceramente senti que estava bem.
Eu estava muito mais interessado em decorar meu novo apartamento, fazer novos amigos, cuidar do meu filho durante a minha semana com ele e viver a vida como adulto pela primeira vez na minha vida.
Quase 5 anos depois, a realidade brutal do que passei e do que sobrevivi está borbulhando na superfície.
Enquanto processo, escrevo. Escrevo na esperança de que alguém que precise ouvi-lo o leia; que ela também sairá e iniciará o processo de recuperação. Espero que mais cedo do que eu.
Na reflexão.
Após algumas tentativas, finalmente terminei meu casamento em 11 de maio de 2015. Segui os excelentes conselhos de um amigo íntimo e mantive meu círculo pequeno durante as primeiras semanas. Quando comecei a contar às pessoas, fiquei impressionado com as respostas consistentes.
Nenhuma pessoa expressou surpresa.
Aqui eu estava pronto para justificar minha decisão a todos e a ninguém e ninguém me pediu. Em vez disso, eles disseram coisas como:
“Eu nunca entendi o que você viu nele”
“Nós nos perguntamos por que você ficou com o quão terrivelmente ele falou com você”
“Você pode fazer muito melhor”
e o argumento decisivo:
“Eu simplesmente não entendo por que você não saiu mais cedo”
Você e eu ambos.
O presente de uma mulher forte.
Virgina e eu trabalhamos juntos empacotando prateleiras à noite no nosso supermercado local. Eu era graduado em direito e tinha uma criança gravemente deficiente. Aos 35 anos ainda não tive a oportunidade de começar minha carreira. Arrumei as prateleiras com o pretexto de ganhar dinheiro extra, mas, honestamente, isso me tirou de casa e longe do meu marido por algumas horas.
Eu teria feito isso de graça.
Virgina trabalhou 2 empregos e lutou para sustentar suas 2 meninas com o marido, muitas vezes sem trabalho. Nossas vidas eram mundos separados. Virginia não era alguém com quem eu normalmente teria contato, mas havia algo diferente nela.
Ela me viu.
Ela também me ouviu. A antena dela estava ligada. Ela atendeu que eu não poderia encontrar facilmente para tomar um café ou tomar uma bebida. Que eu teria que levar meu marido para a reunião de Natal, porque não tinha permissão para ir a nenhum evento social sozinho.
Ela notou quando ele trouxe meu filho para a loja às 22 horas, de pijama, quando ele deveria estar dormindo, para ter certeza de que eu estava realmente lá.
Ela me disse exatamente o que pensava, que meu marido estava controlando intensamente e que ele constantemente verificando meu paradeiro não era normal.
E ela nem tinha visto a ponta do iceberg.
Meu ex tinha um radar para as mulheres que ele considerava uma ameaça ao seu controle sobre a minha vida. Ele teve uma antipatia imediata por Virginia. Ele falou e adorou, que mulheres como ela arruinam bons casamentos, que ela era uma vagabunda. Logo depois que ele me fez deixar o trabalho que eu gostava, para me afastar dela.
Não tentei manter contato com a Virginia. Em vez disso, para manter a paz, eu apenas concordei com o que ele disse sobre ela e cortei laços.
Nos relacionamentos abusivos, você aprende a seguir o caminho de menor resistência.
Isolamento.
Os autores de abuso doméstico gradualmente isolam a vítima de suas fontes de apoio externo, com o objetivo de torná-la totalmente dependente do agressor. Fiquei distante da minha família e amigos. Ele ligaria para meus amigos e expressaria sua preocupação com minha saúde mental. Sua tendência de “entrar primeiro” diminuiu ainda mais minha capacidade de falar com alguém sobre o que realmente estava acontecendo. Ele fez isso para me desestabilizar ainda mais.
Se algum dos meus amigos não respondesse bem ao contato dele, ele começaria a trabalhar comigo para cortar os laços com eles. Chegou a um ponto em que eu faria qualquer coisa para impedir seu constante discurso e delírio.
O isolamento é uma ferramenta muito comum usada pelo agressor para estabelecer e manter o controle. Como a maioria do comportamento deles, é muito difícil ver de dentro quando você está no meio dele.
Se você suspeita que uma mulher com quem você se importa está sendo abusada por seu parceiro, e ela se afasta de você, é por isso.
Seja persistente e demore a ofender-se por ela.
Diga a ela diretamente, mas faça-o com amor.
De tempos em tempos, um amigo ou membro da família fazia um comentário imediato sobre ele. Que ele não era bom em ouvir outros pontos de vista ou em questionar a maneira como ele falava comigo na frente de outras pessoas.
Mas mesmo aqueles que viram o abuso com seus próprios olhos não me disseram direito. Para ser justo, não facilitei. Como a maioria das mulheres nessa situação, eu era a atriz principal em minha própria fachada. Fiz tudo o que pude para ter certeza de que parecíamos o casal perfeito – a família perfeita.
Fiquei chocado depois que finalmente saí que a maioria das pessoas próximas a mim sabia que meu ex estava controlando intensamente. Muitos suspeitavam que eu estava em um relacionamento abusivo.
No entanto, eu nem percebi isso completamente até depois de me afastar. Eu gostaria que alguém tivesse me dito direito. Eu precisava saber que o comportamento dele não é normal ou aceitável. Que eu não tinha feito nada para merecer isso.
Poderia ter sido algo como isto:
“Se você tem medo dele, alguma coisa está muito, muito errada”.
Seja gentil, solidário e encorajador. Deixe que ela saiba que você a ama e que está lá, que ela pode falar com você. Que ela pode confiar em você para não contar a ninguém sobre sua conversa.
Então não conte a ninguém.
Ela pode negar ou defendê-lo.
Eu fiz os dois.
Convido você a ouvi-la, mas permaneça firme em sua posição. Se ela pensa que você mudou sua visão dele, isso aumentará sua contínua falta de fé em seus próprios instintos.
Em vez disso, seja amoroso, mas firme.
Seja um lugar seguro para ela.
Deixe que ela saiba que você estará lá para ela, aconteça o que acontecer.
Se ela decidir sair, provavelmente será necessário mais de uma tentativa. Relacionamentos abusivos são lugares muito confusos e sua amiga provavelmente passa a maior parte do tempo funcionando no modo de sobrevivência.
Existe um risco.
Ela pode contar a ele o que você disse, especialmente se você a pegar em um ‘período de lua de mel’, quando ela for enganada novamente, acreditando que o abuso nunca mais acontecerá. Se isso acontecer, ele fará o possível para isolá-la de você. Ela pode até fazer isso sozinha, como eu fiz com Virginia.
Se isso acontecer, verifique se ela sabe que você não vai a lugar algum, que estará lá por ela.
Precisamos de nossas irmãs
No entanto, ela responde, lembre-se de que está na prisão. Ele provavelmente está controlando a maioria dos aspectos da vida dela.
Mas há um lugar em que ele não pode se infiltrar; ela ainda tem privacidade em sua própria mente.
Se você falar diretamente com ela, apaixonada, e lhe contar a verdade, ela não esquecerá. Mais tarde, na privacidade de sua mente, quando ela estiver tentando processar a insanidade com o que está vivendo, suas palavras estarão lá, juntando-se a seus próprios pensamentos e afirmando sua crença em seus próprios instintos.