Eu costumava ser dançarina de salão profissional, professora e coreógrafa. Meu filho mais velho foi dançarino de salão competitivo por mais de uma década e ganhou o título nacional dos EUA … duas vezes.
Devido à nossa experiência combinada de dança, posso afirmar inequivocamente que, sim, são necessários dois para dançar o tango.
Como isso se transformou em uma frase equivalente a “ele disse / ela disse” eu nunca vou saber. Nesse cenário, presume-se que qualquer relacionamento seja como um tango, portanto são necessários dois para fazer as coisas darem certo (e agora vou cantar essa música pelo resto do dia). Quando as coisas dão errado, no entanto, continua a presunção de que a culpa é dividida igualmente entre ambas as partes, pois – assim como um tango – qualquer conquista depende de cada parte contribuir com sua parte justa.
Quando se trata de um relacionamento abusivo, no entanto, não existem dois lados da história. Existe apenas a verdade. Existe um agressor e há uma vítima desse agressor. O agressor possui e exerce controle sobre uma vítima no esforço de permitir que seu abuso continue. A vítima é impotente (ou acredita ser) e existe em um local de escuridão onde andar com casca de ovo e viver em um estado de maior medo e pavor se torna o padrão aceito.
Em um relacionamento saudável, no qual duas pessoas decidem se separar, pode muito bem haver uma diferença de opinião sobre os motivos que levaram ao rompimento, com ambas as partes assumindo a responsabilidade em qualquer grau necessário. Em um relacionamento abusivo, em que a dinâmica do poder é distorcida para beneficiar o agressor, qualquer tentativa de invocar uma analogia “ele disse / ela disse” é culpa da vítima. E sugere que, de alguma forma, a vítima teve um papel a desempenhar em seu próprio abuso.
Dentro de qualquer relacionamento abusivo, há um elemento de sigilo necessário para ambas as partes manterem. Um agressor mantém seu abuso a portas fechadas devido à necessidade de manter a farsa em público (os agressores, especialmente os narcisistas, operam com um senso central de vergonha e covardia, portanto, é crucial que ninguém descubra quem realmente é) .
A vítima é obrigada a manter o que está acontecendo com ela a portas fechadas por vários motivos que podem incluir sua própria vergonha e vergonha pelo que está sofrendo, ameaças feitas pelo agressor para que ela fique quieta e / ou seu condicionamento de alguma forma acredite que ela merece ou não é digna de algo melhor.
Essa tentativa de subdividir um relacionamento abusivo em lados de uma história apenas complica o processo de cura de uma vítima quando ela escapa e se torna uma sobrevivente de abuso. A culpa e a vergonha que sente por sua experiência são então multiplicadas quando se depara com uma sociedade que adora culpar a vítima. Quando perguntamos a ela: “Por que você ficou?” ou “Por que você agüentou?” estamos inserindo a possibilidade de que de fato exista outro lado de sua história e, portanto, talvez ela tenha alguma responsabilidade em sua própria dor e sofrimento.
Como ex-dançarina e sobrevivente de abuso nas mãos de um narcisista diagnosticado, estou aqui para lhe dizer que, embora o tango exija o esforço igual de duas pessoas para ter sucesso, o abuso opera com base na desigualdade, e essencialmente “funciona” apenas se houver um opressor e um oprimido. Em suma, o abuso não é uma dança do caralho onde duas pessoas estão se divertindo. E não há dois lados em como essa história deve ser contada. Há apenas um lado: a verdade.
Se você é um sobrevivente de abusos e começou o longo caminho da cura, nunca deixe alguém te puxar para essa narrativa em que você está tendo que defender sua experiência. Você já passou por isso o suficiente, agora é a hora de livrar sua vida de qualquer culpado de vítima que continuar retraumatizando você, sugerindo que você teve algo a ver com seu próprio abuso.
Dessa forma, você terá espaço em sua bela vida nova – livre de abuso – para realmente começar a viver novamente, se divertindo novamente, talvez até fazendo uma aula de dança ou duas …
Tango, alguém?