Caro Dr. Donna,
Minha filha está em um relacionamento abusivo. Seu marido é muito controlador e houve momentos em que ele ficou fisicamente violento com ela. Periodicamente, quando for demais para ela, ela irá embora (vamos “resgatá-la”), mas ela sempre volta. Sei que essa não é uma história única – muitas mulheres fazem isso, mas não entendo o porquê. Queremos ajudá-la, mas é difícil configurá-la em sua nova vida apenas para vê-la voltar. Sempre ajudamos, caso este seja o momento em que ela finalmente o cumpra, mas estamos emocionalmente exaustos e também é uma tensão financeira. Não queremos NÃO ajudá-la, mas também não temos certeza de que nossa “ajuda” esteja realmente ajudando. Existe algo mais que possamos tentar? Como podemos ajudá-la de uma maneira que seja realmente benéfica? E há momentos em que devemos ficar de fora?
Obrigado,
Pais temerosos da vítima de DV
Dra. Donna Diz …
Caro Medo,
Antes de nascerem, nossa principal carga é manter nossos filhos em segurança. É um trabalho que nunca acaba. Uma vez pai, sempre pai. É uma mentalidade. É um coração. Torna-se parte integrante da fibra do ser humano. Mesmo quando adultos, perfeitamente capazes de cuidar de si mesmos, ou mesmo encarregados de cuidar de seus pequenos, existe uma parte de todos os pais que está ligada aos filhos.
Paradoxalmente, um dos trabalhos mais importantes e mais difíceis que os pais estão deixando de lado – incentivando-os a permanecer sozinhos, a tomar suas próprias decisões e a lidar com suas próprias consequências. Isso se torna especialmente angustiante quando podemos ver com tanta clareza que suas decisões são ruins e até prejudiciais.
A pergunta óbvia que fazemos quando confrontados com uma situação de violência doméstica é: “Por que ela fica?” Às vezes, as questões parecem claras e objetivas – preocupações práticas como finanças, cuidados e alimentação de crianças ou a falta de um sistema de apoio – tornam a vítima com poucas opções, ou pelo menos poucas que ela pode imaginar enquanto está profundamente atolada em sua situação. .
Outras vezes, mulheres com o que parecem ser recursos e opções adequados, no entanto, optam por ficar e sofrer abusos repetidos. A conclusão é que, independentemente das circunstâncias práticas específicas, relacionamentos íntimos e, mais precisamente, relacionamentos íntimos disfuncionais, são emaranhados complexos de componentes emocionais, psicológicos e funcionais.
Quando você observa alguém que você ama (e se sente responsável por) em uma situação doméstica violenta ou potencialmente violenta, isso pode ser confuso e frustrante. Não é incomum eles negarem ou subestimarem a situação, ou continuarem retornando ao agressor. Esses comportamentos fazem parte do complexo ciclo de abuso.
Torna-se importante que você apoie a vítima, mas mantenha seus próprios limites físicos e emocionais – algo que é mais fácil dizer do que fazer nessas situações difíceis.
Aqui estão algumas diretrizes para ajudá-lo a pensar claramente sobre o que você pode ou não fazer pelas vítimas de violência doméstica:
- OUÇA e ofereça suporte na forma de um local seguro para eles falarem sobre o que está acontecendo com eles. Você pode ser a única pessoa em quem está confiando.
- Leve suas reivindicações (ou suas observações) a sério. Segundo a Coalizão Nacional Contra a Violência Doméstica (nacdv.org) 1 em cada 3 mulheres e 1 em cada 4 homens foram vítimas de algum tipo de violência física por um parceiro íntimo durante a vida. 1 em 5 mulheres e 1 em 7 homens foram vítimas de violência física grave por um parceiro íntimo em sua vida. A violência por parceiro íntimo é responsável por 15% de todos os crimes violentos.
- Ofereça suporte de maneira não julgadora. Apesar do aumento da conscientização do público sobre o assunto, ainda existe um estigma associado à violência doméstica e ainda existe uma tendência de culpar a vítima em muitos contextos. Expresse aceitação e empatia, mesmo que você não consiga entender completamente tudo o que eles estão sentindo,
- Seja claro sobre seus limites de confidencialidade. Seja um confidente de confiança. No entanto, você também deve decidir onde desenhar a linha. Seja claro e honesto sobre sua falta de vontade de guardar segredos, se a segurança física da vítima, crianças ou outras partes envolvidas entrar em séria questão.
- Tranquilize a vítima que a violência não é culpa deles e seja firme e claro em sua afirmação de que a violência nunca é uma resposta aceitável a qualquer chamada “provocação”. Muitas vezes é dito às vítimas que seu comportamento levou o agressor a agir violentamente e elas muitas vezes internalizam essa culpa e culpa, imaginando que, se apenas “melhorarem”, a violência irá parar.
- Encoraje a vítima a procurar atendimento médico apropriado. Segundo a Coalizão Nacional Contra Violência Doméstica (nacdv.org), apenas 34% das vítimas procuram tratamento médico para seus ferimentos.
- Ajude-os a preparar um plano de segurança personalizado. Consulte O que é planejamento de segurança?
- NÃO insista para que eles deixem o parceiro ou coagam uma ação imediata. Apesar de quão difícil pode ser dar um passo atrás e deixar ir, em última análise, é a decisão da vítima sobre como responder.
- NÃO se culpe ou assuma a responsabilidade (prática ou emocional) pelo resultado. Lembre-se de que você não pode “resgatá-los” dessa situação. Você só pode fornecer suporte e orientação.
- Não desista. Saiba que muitas vezes leva tempo para a vítima se familiarizar com a gravidade da situação e se sentir confiante em um plano de ação para um futuro melhor. Dito isto,
- NÃO comprometa sua própria segurança ou a segurança de sua própria família. Seja claro sobre o que você pode ou não fazer por eles e mantenha limites saudáveis para o seu próprio bem-estar.