“A única coisa pior do que ser cego é ter visão, mas não ter visão.” -Hellen Keller
Acabei de falar com a linha direta de abuso doméstico … e fiquei sem palavras. Depois de uma hora de conversa, anos de perguntas sem resposta e fechamento zero, ocorreu-me que me sentia desse jeito desconfortável porque estava em um relacionamento abusivo. Abusivo. O que isso significa? E como eu, testemunhando o abuso que minha mãe também enfrentou nas mãos de meu pai, fui vítima das mesmas táticas?
Havia sinais de que eu tinha perdido? Havia buracos flagrantes que eu escolhi dirigir a toda velocidade, enquanto me recusava a me preparar para o impacto? A resposta é sim e não, simultaneamente. Sim, porque os sinais estavam lá como sempre. Mas não, porque não pude vê-los e não me culpo por isso em retrospecto. Foram necessários 4 anos para convencer, pesquisar no Google e procurar artigos como esse para comparar com a minha situação. O que aprendi ao processar meu abuso é que, mesmo se primeiro somos cegos por um “amor” abusivo, nunca é tarde ou muito cedo para mudar nossa perspectiva sobre o abuso. Há coisas que podemos examinar, examinar introspectivamente e questionar profundamente, a fim de entender melhor nossa situação e procurar ajuda para escapar do abuso. Aqui estão cinco deles.
Você constantemente questiona sua autoestima como pessoa por causa de seu relacionamento.
Há certos sentimentos que devem vir à mente quando olhamos para o espelho. Sentimentos de força, coragem, alto valor e, principalmente, dignidade. Sem eles, lutamos para entender e perceber o que merecemos, decidindo por menos. Mas pergunte-se, de onde vieram esses sentimentos? Se você estiver olhando negativamente para o seu ser por causa dos ataques sutis que um manipulador e um agressor fazem contra você, é melhor começar a questionar maneiras de se distanciar dessa negatividade e começar a melhorar a autoestima.
Afirmações positivas, exercícios, meditação, terapia e até escrita podem ser ótimas maneiras de levá-lo a se sentir melhor novamente. Mas, se a pessoa com quem você está impedindo sua capacidade de enxergar além de suas crenças negativas e até mesmo reforçá-las, saiba que isso é de fato abuso. Para amar quem você é, você deve abrir os olhos para essa realidade e começar a trabalhar em si mesmo imediatamente.
- Você se põe questionando sua sanidade
Gaslighting é uma tática favorita usada por pessoas abusivas para cicatrizar mentalmente e debilitar suas vítimas. O gaslighting é uma forma de abuso em que os agressores plantam sementes de dúvida em suas vítimas, fazendo-os questionar sua própria memória, habilidades cognitivas, percepção e sanidade. Se você se perguntar constantemente “eu realmente me senti assim ou estava tudo na minha cabeça?” Ou “Não me lembro de prometer dinheiro a ele, mas acho que sim”, NÃO questione sua sanidade. Seu intestino e suas emoções o levarão a perceber a verdade, e é melhor ouvir seus instintos.
Lembro-me de uma vez que me senti culpada depois de uma discussão com meu agressor depois que ele me deixou presa em um quarto de hotel no meio de Los Angeles. Eu não tinha dinheiro e precisava pegar o ônibus para casa. A parte louca foi que eu me desculpei no final da conversa e depois questionei quais eram meus pensamentos reais na época. Situações como essa podem levar você ao sinal número 3 do qual você pode não estar ciente:
- Você se sente arrependido e se culpa por todos os problemas do seu relacionamento.
Um relacionamento saudável não é um relacionamento perfeito. Ele terá altos e baixos e estará sujeito a argumentos e tomada de decisão, mas sempre terá dois lados. Se você achar que seu parceiro constantemente se torna vítima do relacionamento, talvez seja hora de ver o padrão como abusivo. Ser incapaz e não querer assumir a responsabilidade durante as discussões é uma coisa, mas transferir toda a culpa para você com a intenção de falsificar suas crenças em si mesmo, pois um parceiro bom e merecedor é abusivo e um sinal de um parceiro narcísico.
Às vezes, a culpa é seguida de punição, como ignorá-lo ou até abuso verbal ou físico. Como alguém que suportou todos os três, achei difícil romper com a mentalidade de que todos os problemas do meu relacionamento eram meus. Após anos desse tratamento, comecei a observar o sinal número 4 do meu relacionamento abusivo:
- Você se encontra constantemente encontrando razões para permanecer no seu relacionamento.
Durante minha conversa telefônica com a linha direta de abuso doméstico, nunca esquecerei a poderosa mensagem que o conselheiro me deu. “Se fosse ruim 100% do tempo, seria fácil sair.” Isso bateu forte em casa, e foi a razão pela qual fiz a ligação em primeiro lugar. Eu sempre imaginei o abuso como sendo um rosto machucado, um nariz quebrado ou costelas quebradas. Felizmente, nunca aumentou para essa extensão, mas poderia ter aumentado.
O abuso pode se manifestar como “luta livre” e ser colocado em um estrangulamento. O abuso pode ser ignorado por 2 semanas e depois bombardeado com mensagens de texto, telefonemas e amor por outros 2, depois enxaguar e repetir. É um monstro feio com muitas faces e espíritos. Quando estamos cegos por isso, não é que não o vemos, mas preferimos ignorá-lo na esperança de que alguém mude e seja a influência encantadora que outrora foi. Em outras palavras, negamos o abuso e fazemos listas de prós e contras semanalmente, diariamente, a cada hora para manter o relacionamento vivo.
Se você se encontrar nesse ciclo vicioso de questionar, perdoar e permanecer, saiba que tem forças para partir. A vida será melhor a longo prazo sem essa pessoa tóxica em sua vida. O que me leva ao meu último e mais importante sinal de abuso:
- Você perdeu de vista seus objetivos e quem você é como pessoa.
A depressão é pior. A ansiedade é pior. A perspectiva que você já teve da vida e como ela poderia ser próspera agora desapareceu da sua mente e é substituída por medos e preocupações com o seu relacionamento. Esse é um enorme sinal de abuso, onde seu parceiro abusivo agora o deixa vulnerável e espera os pés e os pés pela próxima jogada. É um xeque-mate doente e captura você, o rei.
Eu tinha amigos me dizendo que eu não era a mesma pessoa e família que eu afastara. O isolamento e as táticas descartadas me deixaram infeliz e incapaz de formular um plano para mim. Eu só queria fugir, mas não sabia para onde. Felizmente, eu tive forças para me juntar à Marinha e, quando meu agressor ouviu isso, ele disse: “você sempre diz isso, mas nunca fala sério, então eu não me importo”.
Para mim, a Marinha foi uma graça salvadora e me deu uma nova perspectiva sobre meu potencial e força na vida. Embora esse possa não ser o seu caminho, saiba que, no final, você terá força e capacidade para ver a vida novamente e recuperar os objetivos que perdeu.
“Quem tem esperança tem tudo.”
Se você está lendo este artigo para você ou para um ente querido, saiba que há ajuda e suporte para você escapar do abuso que está enfrentando. Seja a polícia, um professor ou até sua própria família, é importante procurar a ajuda que você pode para deixar seu agressor e garantir que ele não volte à sua vida.
Amor é paciente. O amor é gentil. O amor pode nos cegar, e também pode nos mostrar o caminho para uma vida melhor. É abundante no mundo, e espero que você junte forças e tome esses sinais e os implemente para ajudar a reconhecer sua situação.